Kun teinisi haluaa ahtautua parin tuhannen muun nörtin kanssa Hartwalla areenalle neljäksi päiväksi juomaan energiajuomia ja pelaamaan WOW:ia kunnes migreeni tai epilepsiakohtaus yllättää muista seuraavat asiat:
1.ÄLÄ HUUDA
Jos illalla kello 22.30 huomaa jälkikasvusi että tilausvahvistus näyttää erilaiselta kuin kavereiden liput toimi seuraavasti:
Älä esittele kitapurjeitasi lapselle; sua alkaa kaduttaa, sun omatunto soimaa ja sä et nuku koko yönä. Sun kurkkusi tulee kipeeksi. Sä joudut menemään pyytämän lapselta anteeksi ja tunnustamaan että tämä ei nyt ollut sun emon urasi huippuhetkiä. Lapsukaisesi sanoo että tuli ihan alakoulu mieleen ja sä puolustelet itseäsi sillä ettet siis ole päästänyt sokkaa irti likimain 3 vuoteen.... Samaa puolustusta et voi käyttää vuoden kuluttua. Olet masentunut vielä seuraavanakin päivänä ja päivität edellisen ennätyksesi ja vedät purkin Ben&Jerryä.
(Olympialaiset meni jo... ) Olet ahdistunut ja syöt sitä purkista melkein kannenkin.
Älä sano kullannupullesi että "Ei j*malauta sanaakaan" koska raukkaparka yrittää vain kertoa sinulle ettei elämä yhteen Assemblyyn kaadu. (Se on kai ihan ok että sä ajattelet että sun ilovejuu-lemmenlomasi kaatuu?)
Viivakoodin saa tulostettua netistä sillä tunnuksella joka on tullut about sata vuotta sitten sähköpostiin; et varmaankan ole poistanut sitä? Jos et ole poistanut niin Hyvä, Hyvä. Ja jos olet tilaa uusi sähköpostiin. Tämä yhtälö ratkaisee tiketti ongelman.
2. ÄLÄ OLE METSÄNAINEN
Jos olet ostanut Ikeasta sellaisen karahvin joka näyttää sorsalta (mitä et tarvitse) ja sitten väittänyt vekarallesi että se on ureapullo sinne pelitapahtumaan niin älä ainakaan V-V:n tovereille ala valittamaan että "Sorsankin sille ostin ja ei kelvannut mukaan.." Tenavasi kertoo kavereilleen että se on sitä keski-ikäisten huumoria ja sä tunnet itsesi vanhaksi ja alat miettiä kirjastossa et-lehteä...
3. EI JULKISIA HELLYYDEN OSOITUKSIA
Älä huutelee ainokaisesi perään että "Veeeeee-Veeeeeee; eikö me halaillakkaan?" Ne toverit nauraa kippurassa ja lapses suuttuu huomattavasti....
4. ÄLÄ SOITTELE
Älä keksi tekosyytä soitella perään; V-V vastaa sinulle "Voi v*ttu mutsi mä olen ollut 4 minuuttia pois kotoo"
5. ÄLÄ LAULA
Älä päivitä blogiasi ikkunan auki ja laula "Vie vuorille tää viesti"- joikua kun naapurisi käy postilaatikolla.
Jos olet jättänyt kohdat 1-4 huomioimatta niin viserrä vaan. Se on sulle ihan oikein... saat itsekin hävetä....
poissaolon aikana....
6. ÄLÄ ASETA BUDJETTIA
Jos tiukkana mutsina ilmoitat päivä/reissu saldon niin se toukkasi saattaa soittaa sulle ja sanoa että meni jo. Sitten sää sanot sille et voi voi sua raukkaa ei se haittaa; tuhlaa vaan....
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti